Страннейшая ситуация.

[konstanta]

Мне тут девочку предложили. На предмет "пожить у меня". Даже не предложили, попросили. Пребываю в недоумении, это как вообще?
История такова. Года три назад вышла с Маруськой поутру, надо было кое-что в магазинчике ближайшем купить. Прям у подъезда подвернула ногу, эта бестолочь рванула за кошкой, а у меня свежесросшийся перелом...
Словом, сижу на лавочке рыдаю, заламываю руки весьма охреневшая, щупаю ножку. Муська рядом - делает вид, что скорбит. Тут подходит девочка, лет десяти. Вежливо интересуется, не нужна ли помощь и какая красивая собачка! Я, грешным делом, решила дитя поэксплуатировать. Мол, нужна помощь, нужна! Вручила денежку, указала, что купить и к списку покупок добавила коробку конфет. Ее и вручила девочке - в благодарность. Вроде все.
Но! Спустя дня три звонок в дверь. Там - то самое милое дитя. "А я вас ищу! У всех спрашиваю, в какой квартире живет девушка с собачкой! Я Даша!" Ну, что поделаешь? Приглашаю на чай, знакомимся. "Можно, я к вам еще приду в гости? Такая хорошая у вас Маруся!"
Тут - лирическое отступление. Детей у меня нет, не хочу и не планирую. Вообще не особо люблю, за исключением племянницы и детишек друзей/подруг. Тут - да, могу на пару часов увлечься общением)) Так что данная девочка Даша мне не нужна была от слова совсем. Но - не скажешь же так ребенку? Конечно: "Ну, заходи. А как твоя мама к этому отнесется?"
А вот здесь - серьезно. Вот вы, мамы, да и будущие мамы, как бы среагировали, приди ваша дочь/сын с коробкой конфет неизвестно откуда? Или с рассказом о том, как побывала в гостях у тети с собачкой, да еще там и тетин муж в наличии? Я бы очччень напряглась, и помчалась выяснять обстоятельства от и до. Поэтому - вручила девочке Даше свой номер телефона, на тот естественный, по мне, случай, если мама пожелает нанести мне визит.
Фиг там. Даша притащилась в гости на след. неделе, мама ее так и не активизировалась. Тут уж я взяла иницитиву в свои руки. Спрашиваю у Даши телефон, звоню маме, представляюсь. Поясняю ситуацию, на случай, если дочь скрыла.
Нет, не скрыла. Мама в курсе. Все норм. Тетя с собачкой? Да прекрасно! Зайти познакомиться? Ох, нет, я щас беременна от второго мужа, дохаживаю, не до этого мне.
Тут как бы занавес. Уже все ясно с мамой. Но я, движимая чувством социальной ответственности, и беспокойством за свою жопу (обвинения в "нетаких" контактах с несовершеннолетними никому ведь не нужны?), тащусь представляться сама, с коробкой пирожных.
Ну, познакомились. Мама работает на заводе, в декретном отпуске. Новый муж - тоже рабочий. Чистенькая съемная "однушка". За домом следят, никакого маргинала. Даша, кстати, тоже очень опрятна и аккуратно, свежо, хоть и недорого, одета. Отлично учится - мне похвастались грамотами. Словом, хоть я была в некотором недоумении, но знакомство с Дашей завязалось. Девочка хорошая, внимательная. Очень услужливая, всегда интересуется, не нужна ни помощь? Ну там, окна вымыть, в магазин сгонять, погулять с собакой? Кстати, и себе она завела собачку, маленькую дворнягу. Я, конечно, от услуг отказывалась, девочку привечала. Накормить-напоить, подкинуть денежку на мороженое. Подарки какие-то, одежки. Иной раз она и сама просила: на прививку собачке, на ошейник против клещей. Это - копейки, но я понимала, что ее родителям эти траты никак не вписываются в бюджет, всегда давала, не вопрос. Был однажды конфликт: сидя у меня за компом, влезла в папки с артами/фиками +18))) Запаролила.
С мамой... Пару раз была приглашена на день рожденья Даши. Поздравляла с рожденьем малышей ( их уже два, ребенка во втором браке). Мне она никак не интересна, общаться не о чем.
Несколько раз упрекала меня в том, что я ее "балую". Мол, девчонка от меня "набирается не того". И еда у меня не такая, и одежда, и в доме все не так - и я должна объяснить Даше, что "так" - не у всех! *рука/лицо*, это Я должна объяснять? Или угощать девочку не тем, что в холодильнике, а специально купленными карамельками??
И еще. Ни разу! никто не поинтересовался, где Даша бывает вечерами. Ну вот время 21.00, а нет ни звонка. Ни разу ее не встретили из гостей, приходилось провожать до дома. Ну как так, а?
Ладно, опустим. Я уже как-то привыкла. Ну ходит девчонка, и ходит. Немного назойлива, но черт с ним - детская непосредственность. Воспринимает меня, как родственницу, старшую сестру. Я не деликатничаю особо: если не ко времени,так и говорю, никаких обид.
Но. Вот сегодня мне звонит Дашина мама.
"Слушай, пусть Дашка у тебя поживет! Она так хочет, ты не против?"
О_______О
Народ, я охренела. Как так "у меня"?
Упс. оказывается, Дашуня "отбилась от рук". Ссорится с отчимом. Взрослеет! И вообще, " только ты для нее авторитет" (тут звучит так, словно МОЯ вина). И еще: она же вот родила, и они теперь "впятером в однушке, а у тебя-то полно места!" О___о
И, да, еще: "она тебе по хозяйству все будет делать, ты ж знаешь, она хозяйственная!"
Я. Просто. В ахуе.
Мои размышления по поводу мамаши... Ну, каждая из вас сама знает: уверена, тут мысли схожи. Это ппц.
Но делать-то что?
Я уверена, про "пожить" - инициатива Даши. Она мне и так уже на шею села, серьезно. А маме и на руку.
И что? Разрывать контакты? Мне жаль девочку, но блин, не надо мне ее! И здесь не про "пожить", здесь однозначно нах. Но на меня фактически взваливаливают ответственность за ребенка. А ей уже 14 лет почти, со всеми вытекающими подростковыми проблемами? Меня и так уже тяготило несколько ее общество, но уж теперь...
Я просто не представляю, как действовать.

Вопрос: И что делать?

1. Нах слать мамашу		27	(30%)
2. Нах слать Дашу		10	(11.11%)
3. Мы в ответе за тех, кого		7	(7.78%)
4. Как-то с Дашей поговорить, пояснить, что вы - не родня		41	(45.56%)
5. Сама дура. Влипла? Вот разгребай теперь!		2	(2.22%)
6. А что такого? Пусть живет, неужели сильно помешает?		1	(1.11%)
7. Давай лучше про фандомное. Ну их, даш-мамаш!		2	(2.22%)
Всего:		90 Всего проголосовало: 49

@темы: что-то странное

Comments

[Неуловимый Джа]

Йа проголосовала сразу по пунктам 1, 2 и 4.

[Derek Winslow]

1 и 4.

Одно дело - общаться и иногда помогать, другое - напожить.
Маме можно все же и намекнуть, что семьями, в которых ребенок делается не особенно нужным, сейчас некоторые службы очень живо интересуются, и что тебе такие проблемы ни к чему, а ей?..

[ПадасвунН]

konstanta, вот это ситуация Нажала кнопку "поговорить", но думаю что будет очень сложно. Держись.

[Justin Hill]

konstanta, нифига себе. Вообще, опуская всякого рода паранойю, что потом, если что, на тебя можно будет повесить (упала где-нибудь эта Даша, а родители ее скажут, что это вы избили. Или завалит она экзамены в школе, а кто виноват будет?), пора как бы ээ... показать, кто есть кто. Ну имхо такое. Вот тебе оно надо, что посторонний тебе человек жил в твоей квартире? Одно дело в гости ходить - но жить? Мы один раз так дальнего родственника приняли - родственника! - и то потом еле выперли, он посчитал, что "неделя" - это "сколько хочу". Ребенка, конечно, жаль, что в ее семье так относятся и к тому, что она где-то ходит, и сбагрить пытаются, но ведь у тебя своя жизнь - а мало ли? Надо будет родственников принять, или там свои появятся - ну всякое бывает. Или уехать надо будет, а тут эта девочка. Да и вообще - свое пространство оно все-таки свое. Да, иногда отказывать неловко, да, человек вроде знакомый, но это уже слишком перебор. Мне кажется, оптимальный вариант - это поговорить с девчонкой и если что, пусть она приходит в гости поговорить, если ей дома не с кем. Но жить... о_О Тем более, если ребенку столько лет - родители щас должны быть родителями и говорить ее к выпускному, который не за горами, к поступлению, да и вообще я не понимаю, как это - у матери первый ребенок, у этого ребенка такой проблемный возраст, а она пытается ее сдать на руки. А что тогда с другим детьми они делать будут, когда те подрастут?

[Эко Линн]

да. есть такие люди. дайте попить, а то так есть хочется, что аж переночевать негде
шли всех нахуй. даже родственников нельзя так доить, что уж говорить о чужом человеке. ребёнка, конечно, жалко, но почему ты должна решать проблемы каких-то посторонних людей?

[konstanta]

cuppa_tea,

Йа проголосовала сразу по пунктам 1, 2 и 4.

я вот по по второму пункту очень сомневаюсь. все же это ребенок. И, знаешь, она не из "рано взрослеющих". милая девочка, по сути. мечтает стать ветеринаром, обожает животных. и я понимаю, почему со мной хочет жить - у меня всяко лучше.
Derek Winslow,

намекнуть, что семьями, в которых ребенок делается не особенно нужным, сейчас некоторые службы очень живо интересуются

Дерек, я в первую очередь об этом подумала. Но она накормлена, чисто одета. А то, что ей никто не занимается и что чужая тетка ей ближе родной мамы, вряд ли повод для некоторых служб((
ПадасвунН, Свунечка, вот ты б сынишку расспросила же о знакомстве? мне кажется, это вообще - минимум, при желании обеспечить безопасность ребенка. А здесь - вообще пофиг.
Justin Hill,

опуская всякого рода паранойю, что потом, если что, на тебя можно будет повесить

в том и дело, что я очччень параноик. Мой тогдашний муж, при знакомстве с Дашей - активен был в политике, и, знаешь, очень дергался на тему "щас мне повесят твою Дашу". И потом, я лично беспокоюсь! Довести до дома и сдать из рук в руки - упаси боже, что случится.
Ну и личное пространство, конечно. Я хочу жить именно так, как живу, иначе б своих детей завела, разве не логично?
На время и в безвыходной ситуации - одно дело. Но такая ответственность за чужого ребенка? у меня в голове не укладывается. Я свою собаку на бебиситтера оставляю с надрывом сердца и звоню раз сто в день. А тут - дочка(

[Derek Winslow]

konstanta, опять же, про внимание всяких служб - можно самой Даше сказать, что от подобного неприятности могут быть и у тебя, и у ее мамы...

[Justin Hill]

konstanta, бедная девочка. У меня закралась очень нехорошая мысль о том, почему она так хочет жить у тебя, но надеюсь, что я ошибаюсь.

На время и в безвыходной ситуации - одно дело. Но такая ответственность за чужого ребенка? у меня в голове не укладывается. Я свою собаку на бебиситтера оставляю с надрывом сердца и звоню раз сто в день. А тут - дочка(

Вот-вот(

[sKot]

обеим, маме - а не прифигела ли, с ребенком, хотя уже большой человечек, тоже, и если с ребенком можно серьезно на эту тему, чтоб объяснить, вай так (но это тот еще период подростковый, да), то маме прямо как есть сказать, может просвет случится.
ребенка тоже могу понять, период тот еще .

[mystery spot]

а смысла в согласии всё равно нет, как бы там ни давили на твоё чувство вины, жалость или хорошее воспитание. от того, что она поживёт у тебя, её ссоры с отчимом никуда не денутся, вернётся и продолжится.
вообще странно, что ты на неё должна как-то там подействовать, если в понимании самой же мамаши подаёшь не тот пример. немного логика хромает.
но она сама дура, что рожает в переполненной однушке. это, конечно, ад, младенец и подросток в замкнутом пространстве ещё с каким-то отчимом, но причём здесь ты?
Конст, ты слишком вежливая! какие пирожные, какие знакомства?! в шею гнать! не открывать дверь, звонки игнорировать, при встрече - морда кирпичом и ничего не знаю. её предки там уже небось мечтают, чтоб ты её удочерила, а потом устроила на работу, а потом ещё чего-нибудь

[konstanta]

Эко Линн,

шли всех нахуй. даже родственников нельзя так доить

да в том и дело, что ко мне даже мама и брат без предварительного звонка не придут сроду, и отказать в визите мне нефиг делать. путем многолетних обидок я-таки выстроила все так, как мне комфортно и хорошо. а тут - чужой, по сути, человек. чего ради-то?

Derek Winslow,

про внимание всяких служб - можно самой Даше сказать, что от подобного неприятности могут быть и у тебя, и у ее мамы...

я ей поясняла. когда она залезала в комп или в бар с напитками. Суть в том, что неприятности только мне грозят(( В остальном - ее жизнь вне компетенциии социальных служб(
Justin Hill,

бедная девочка. У меня закралась очень нехорошая мысль о том, почему она так хочет жить у тебя, но надеюсь, что я ошибаюсь.

Ох, нет( ты о насилии? Нет-нет-нет. я расспрашивала не раз, со всякими экивоками. уверена, она б сказала мне. мы откровенно разговариваем на тему секса и проч, даже о первой менструации она мне рассказала прежде, чем маме. И там отчим неплохой человек, просто замотанный работяга. Любит и малышей, и Дашу. надеюсь, что твои подозрения ошибочны(

[Justin Hill]

konstanta, ну или просто маме на нее плевать, получается. Грустно это.

[konstanta]

sKot, ну вот поясни мне, КАК??? какими словами?
mystery spot, *рукалицо*

её предки там уже небось мечтают, чтоб ты её удочерила, а потом устроила на работу, а потом ещё чего-нибудь

так и есть, ага(

сама дура, что рожает в переполненной однушке. это, конечно, ад, младенец и подросток в замкнутом пространстве ещё с каким-то отчимом

тоже права!

Конст, ты слишком вежливая!

ну, мистери, здесь не тут случай. Я тогда не знала ситуации, при первом знакомстве нельзя быть "слишком" вежливой)

[ПадасвунН]

konstanta, тут не вариант вообще, я бы сына и на пушечный выстрел не подпустила к незнакомым людям. В этом случае лучше перебдеть чем недобдеть

[Неуловимый Джа]

konstanta,

я вот по по второму пункту очень сомневаюсь. все же это ребенок. И, знаешь, она не из "рано взрослеющих". милая девочка, по сути. мечтает стать ветеринаром, обожает животных. и я понимаю, почему со мной хочет жить - у меня всяко лучше.

Я не имею в виду - в лицо это сказать, но мысленно отгородиться нужно, имхо. Представляю, насколько это тягостное знакомство, и оно все больше усугубляется )
Решение о "пустить переночевать, а то так есть хочется..." принимаешь все-таки не ты одна, есть еще и муж, у которого есть мнение. Имхо, так и объяснить - муж против, да и я не горю желанием, потому что мы специально выбирали себе квартиру, в которой комфортно жить вдвоем. Если поселить еще и третьего человека, никому лучше не будет.

[konstanta]

Justin Hill,

просто маме на нее плевать, получается. Грустно это.

И мне грустно. Но, черт, причем здесь я? я готова дружить, поддерживать морально - не более.

ПадасвунН,

тут не вариант вообще, я бы сына и на пушечный выстрел не подпустила к незнакомым людям. В этом случае лучше перебдеть чем недобдеть

я тоже офигела. Как так? ну, дети - человечки непосредственные, бывает, что просто понравилась собачка, познакомился с хозяйкой. но мама-то? Как минимум, познакомиться, выяснить, что за семья, контролировать общение.
cuppa_tea,

тягостное знакомство

угу, тягостное(( ты права. сама попала в свой же капкан - побоялась оттолкнуть ребенка( на мужа не сошлешься, я сейчас одна живу, и по мнению "их" - как бы нормально же, есть же дофига места?

[Неуловимый Джа]

konstanta,

на мужа не сошлешься, я сейчас одна живу, и по мнению "их" - как бы нормально же, есть же дофига места?

Ну, вообще-то "не хочу" - вполне себе причина. Ну не готова я поселить тебя к себе, деточка. Не хочу.

сама попала в свой же капкан - побоялась оттолкнуть ребенка(

Это точно. (Я вовсе не думаю "сама себе злобный буратино", по-человечески это очень понятно).
Надеюсь, что девочка по своей сути хорошая, но очень уж хорошо этот ребенок понимает, как надо себя вести, чтобы его побоялись оттолкнуть ))
Ну и то, что она залезла в комп и в домашний бар, тоже как-то напрягает. Милая непосредственность

[onaglorik]

вообще ситуация странная. я не понимаю, почему ты не можешь отказать.
рассмотрим пример - ты ее взяла. на каких основаниях собственно? в россии что, закон есть, что несовершеннолетние дети могут постучать в любую дверь и напроситься пожить у незнакомой тети?
да не надо даже обозленного соседа-алкаша, которому ты не додала пару лет назад трешку на водку, который настучит на тебя в соответствующие службы или озлобленной соседки, которую достала твоя собачка. все будет намного прозаичнее. соседки бабушки тебя похвалят, мол какая молодец - приютила сиротку при живой-то матери. дальше старушка расскажет другой, уже из соседнего дома, так дальше и обрастет это дело такими подробностями, что к тебе придут с омоном не меньше. мать с перепугу заявит, что никакого одобрения на добровольное переселение девочки она не давала, что дочка ушла и пропала. а на вопрос - почему не заявила - скажет, добежать не успела в милицию, мол родила и как-то завертелась в заботах о новорожденном. и все
и будешь ты кругом виновата. тебе нужен этот геморрой?
а матери надо мозги точно вправлять.

[Justin Hill]

а матери надо мозги точно вправлять.

мне кажется, до матери можно и не достучаться, а вот до девочки - есть шанс. Пусть общается с подругами, идет к ним жить - но к взрослой тетке? Сорри, konstanta И про залезание в бар или комп - как-то ребенок хорошо устроился. Можно поддерживать отношения, но дать понять, что вообще-то у нее есть семья и родители, которые должны, как бы, решать ее проблемы и помогать ей, а взять и сесть на шею посторонним людям - это не есть хорошо. И пусть хоть обижается, хоть нет.

konstanta, а зачем тебе на кого-то ссылаться? Дело даже не в хочу-не хочу, а это не твой ребенок и ты никакой ответственности за нее не несешь, прав на нее тоже не имеешь, вот и все. А мамашке, если не секрет, ты что ответила?

[konstanta]

cuppa_tea,

"не хочу" - вполне себе причина.

так и сказала. Мамаше.

то, что она залезла в комп и в домашний бар, тоже как-то напрягает. Милая непосредственность

ну да, меня напрягло сразу. Нагловато как-то.
onaglorik, отказать вот так - я ж и отказала. Даже без официальных обоснований, мне это нах не надо. Здесь вопрос в ином - как дальше?
Justin Hill,

мамашке, если не секрет, ты что ответила?

Я спросила, они мне что, в рабство дочь отдают? Так мне не надо. И еще сказала, что если ей не нужен ее родной ребенок, то мне чужой - тем более. Попросила держать беседу втайне и поговорить с Дашей. выслушала кучу упреков(

[По голосу вроде рыжая]

Проголосовала за "поговорить с Дашей".

[konstanta]

джоведи, Джо, Даша немного обнаглела. Как бы хочется и тактично, и "не охуела ли ты?"

[sKot]

konstanta, прямыми, что у тебя есть своя жизнь, и ты не ее мама, тетя, сестра. не можешь, точка.
не знаю, может тупо сесть рядом на лестницу и сказать, что выслушать могу, совет дать, но только.
да, влечет за собой вереницу, но может сыграть то, что говорит не человек из семьи, лучше слышится.

[По голосу вроде рыжая]

konstanta, у меня такая подруга детства была - типичное дите, которое родили только чтобы мужика удержать. Удержать не получилось, а ребенок так и рос, нах никому не нужный, за ней никто не следил, не воспитывал, не объяснял что хорошо а что плохо. На каком-то подсознательном уровне она всегда это понимала и всегда хотела просто человеческого тепла и любви. Только искала не там, где надо. В общем в 16 ее уже полгорода перетрахало по подъездам, сейчас у нее ребенок, тоже никому не нужный потому что муж свалил, когда дитю еще 2 месяца было. Овца блин, всю беременность пила и курила. У нее ни работы, ни дома, ни образования, а все мысли сводятся к "выйти бы замуж" чтобы быть хоть кому-то нужной.

[Master]

Честно? Ситуация патовая. Поговорить не получится - в таком варианте любые объяснения будут восприниматься как предательство. Потому что понятие "чужое личное пространство" при таком воспитании у нее едва ли есть, а ты похоже единственная надежда хоть немного глотнуть воздуха. И не дай боже единственная подруга.
С другой стороны если не осадить сейчас, действительно сядут на шею.

Не знаю что посоветовать, сорри. Все очень плохо. Разве что послать матом матушку - вот уж кто заслужил. Мол, почему бы тебе самой в детдом не сдать ребенка? Это было бы честнее... хотя нет, лучше не надо. Еще послушает.
Тьфу
Сорри если что.

[konstanta]

Виктимно-няшный Маста,

в таком варианте любые объяснения будут восприниматься как предательство.

вот, черт. Я не могла подобрать слов верных, но так и есть. Именно - она почувствует и воспримет это, как предательство. Я же ей была - верная старшая подруга. И в силу своего воспитания и возраста она не понимает, как это: я не хочу жить с ней? она же хочет! Так здорово же нам вместе!((( гнусно и так, и этак(
sKot, я попробую... думаю, обидится и не поймет. И тут ведь что страшно: возраст такой, что... не найдет у меня поддержки, потащится знакомиться не с тетями, с дядями. А по опыту общения со мной она восприняла: это безопасно, взрослые доброжелательны, зла не сделают(((
джоведи,

ребенок так и рос, нах никому не нужный, за ней никто не следил, не воспитывал, не объяснял что хорошо а что плохо

боюсь такого, жалко девочку. но, черт, я не готова, не нужна мне дочка!

[По голосу вроде рыжая]

konstanta, жалко, и с этой тоже самое будет. В таком возрасте воспитывать уже поздновато. А ты, как ни печально, в любом случае останешься виноватой (((

[Melarissa]

Мда, попала ты, конст...
Я даже не знаю, что посоветовать. Потому что сама плохо умею отказывать, зная, что причиняю отказом боль. А Даше отказ в любом случае причинит, и аргументы слушать она не будет.
У нее сейчас простой расклад: вот мама и отчим. Мама занимается мелкими, Даша на подхвате. Раз она такая хозяйственная. Приходит отчим и начинает воспитывать. Плюс финансовая напряженка. Обязанности, скукота, требования...
Вот тетя Конст. У нее комп, бар и много места, на котором можно резвиться как угодно. Тетя Конст ведет себя не как тетя, а как старшая подруга. Болтает, делает мелкие, но очень приятные подарки, позволяет отдыхать и развлекаться. Масса прав, много возможностей, почти никаких обязанностей. Если она в магазин сбегает или посуду помоет - так это как игра. Вдвоем с подругой и уборка не уборка, а удовольствие.

Что тетя Конст может изменить: свое отношение. С дружеского на родительское. Конечно, влом и неприятно, но зато создаст некий противовес дому. Стать строже. Начать требовать отчеты об уроках, придираться к мелочам, ввести круг обязанностей. И резко обрывать любые попытки поругаться или поспорить. Как говорила моя незабвенная учительница математики: "Не нравится - в дверь!"
Думаю, если у тебя создасться обстановка сродни домашней, то твой дом перестанет выглядеть убежищем. Дома с мамой можно спорить, с отчимом спустить пар, а с тобой - фигушки. Границы очерчены четко.
Это я из свoего опыта говорю. Реально, с чужими детьми намного проще справляться, чем с собственными. Потому что как ни крути, а уровень авторитета разный. Если, конечно, родители не гоняются за ребенком с ремнем по дому.
Зато изменив поведение, удастся свести общение с Дашей на нет или значительно сократить. Потому что она себе ищет подругу. А когда подруга вдруг станет взрослой тетей, то она перестанет быть такой классной и крутой.

[Koryuu]

Проголосовал за 1 и 4. Если в семье у Даши не творится криминала, то в ссорах с отчимом и "отбилась от рук" нет ничего плохого — такое вполне случается в подростковом возрасте и конфликтах "отцов и детей". И пытаться избавиться от ребёнка вместо того, чтобы найти с ним общий язык, как и ребёнку сбегать вместо того, чтобы попытаться найти общий язык со взрослыми, — сущий детский сад. Я не знаю, можно ли ещё достучаться до Даши, но тут остаётся только объяснять, что побыть подружкой и жилеткой ты можешь, а заменить семью — нет. Можно попытаться поискать метафоры, представить ситуацию, мол, а понравилось ли бы Даше, если бы ей вот это "впихнули". У тебя есть своя жизнь, в которой как минимум тебя в любой момент могут отправить в командировку, и тебе хватает собаки, для которой приходится на такие случаи подыскивать сиделку.
К слову, если отчим любит Дашу... А что он думает о том, чтобы его приёмная дочь ушла "пожить" к какой-то тёте?

[konstanta]

Melarissa, ох, Мел! Ждала именно тебя, как опытную маму. Спасибо, ценный совет, попробую так и сделать. Ты просто по полкам разложила. Следует обдумать, как выполнить переходный этап, из "подруги" в "требовательного старшего"?
Koryuu, криминала, слава Богу, нет, проверила и перепроверила. Отчим меня не особо одобряет. И недолюбливает. Но ему Даша все же чужой ребенок. и раз уж так сложилось - баба с возу, как говорится.джоведи,

жалко, и с этой тоже самое будет

очень надеюсь, что не будет( она славная, заботится о братьях, о собачке. Ее интересы - именно детские.